A 19 ans la vie ne vaut pas la peine d'être vécue

Encore et encore... Mais quand cela va t-il se terminer ?

Pour la quinzieme fois depuis ce mois ci, je me réveille et je pleure. Je pense à la façon dont je pourrais m'ôter la vie, j'imagine mon cadavre au fond de l'eau, si blanchâtre et inerte.

Partir loin, ne plus vivre, ne plus souffrir.

J'aimerais que personne ne me connaisse, je souhaiterais ne plus faire honte à qui que ce soit. Je ne veux plus être moi, moi la personne qui ne réussit rien à part dans le foirage de tout ce dont j'entreprends dans ma vie.

Un balcon, pas très haut, dehors sur la terrasse, tomber . Et après ?

Je meurs intérieurement, j'étouffe d'inexistence dans cette vie. Tout ce que j'aimais je l'ai perdu, tout ce dont je voulais je n'y arrive plus.

Des mots, des mots blaissants qui ne veulent pas dire, remplis d'incertitude et de mépris, droit en moi ils m'ont touchés.

Des pensées fausses vacillent dans ma tête, résonnent comme si elles voulaient me chuchoter qu'elle même n'est pas apte à me comprendre. " Je suis sur que cela pourrait t'aider". Tu as raison, des inconnus faces à elle ne font pas le poids.

Je vis, je reste mais je ne sais pas pourquoi. Je le savais avant que mon avenir auparavant tracé est désormais gommé.

Mourir mourir, mourir. Solution ?

Transparence quotidienne.

Ce serait si facile si la vie pouvait le faire d'elle même. Une voiture, un accident, un cadavre.

Et pourtant la drogue ou l'alcool pourraient m'aider, mais je refuse.

Si je n'avais jamais évoqué un jour le fait que non, ma vie n'est pas une réussite, non l'apparence que je donne ne reflète pas ce que je suis, non ça ne va pas, tu n'aurais jamais rien vu. Personne n'aurait remarqué que oui, je suis en train de mourir parce que je ne veux pas vivre.

Non ça ne va pas, non je ne vais pas bien et j'en ai marre de faire semblant d'aller bien.

Mais qu'est ce que ça fait ? Ca va changer quoi maintenant ? Rien comme d'habitude.